allt kan vända så snabbt från ena stunden mår man okej bra till att man vill dö. i lördag så tog mitt hopp slut. jag klarar inte att gå upp från sängen längre jag ligger bara i sängen och vänta på att dagarna ska gå. tiden står stilla vet inte vad jag ska göra längre. vill bara rymma och att alla problem ska försvinna men dem gör inte det. allt i mitt liv är bara fel, inget som funkar längre allt jag gör allt jag säger blir bara fel. vad skulle det göra om jag tog mitt liv vem skulle bry sig vem skulle komma på min begravning. varför skulle någon bry sig. det finns ingen som skulle göra det.jag har sökt in på ett behandlings hem i finspång men jag vet inte om dem kan hjälpa mig. det är ingen idé att gå upp från sägen och lossas om att vara glad det är bara fuck up atl. i mitt har det kanske inte hänt så jävla alvarliga saker som folk tycker men dem vet inte hur jag känner mig eller hur jag mår. nu förtiden orkar jag inte ha mitt lila face och jag. kan inte gömma mina problem det går inte längre vad fan är det värt att leva när man inte änns kan prata med sin mamma. jag har ingen kontakt med min mamma och jag vill ha det att vi kan prata att vi kan bara vara hon och jag ibland. men jag vet att det aldrig kommer bli så. folk kan sitta och trycka ner mig och kalla mig emo och vad fan dem vill men jag tog aldrig åt mig för men nu blir det bara för mycket jag vet inte om detta kommer vara det sitta inlägget eller om jag ska skriva om något mer jag orkar inte med livet och det menar jag. jag fattar inte hur folk kan tro att man mår så jävla bra och dem säger att man kan prata med dem m allt men när man mår som dålighet så vänder dem ryggen till och vill inte hjälpa till när man behöver hjälp. allt blir bara fel mitt liv är helt jävla fel allt är fel i mitt liv jag vet inte hur jävla länge jag kommer orka att må så här. jag vet inte om jag kommer orka gå upp på morgonen och bara se glad ut. vad fan är det mitt fel att jag bara vill dö eller ligger det något mer bakom det jag vet inte och jag vet inte om jag kommer få reda på det. jag vet inte vem jag är eller vem jag kommer bli eller om jag kommer leva. jag vet inte vad för person jag är. men jag få se om jag kommer in och dem kan ta i mot mig mitt liv är bara fel och jag vet inte vad som kommer hända. jag har slutat äta min medicin jag orkar inte ens gå upp och ta dem. jag orkar inte bry mig om dem hjälper eller inte men en sak vet jag och det är den ända saken jag vet det är att om jag inte gör något nu så kommer jag nog inte leva nästa år. det är en sak jag vet och den saken kommer att finnas i mitt huvud tills jag dör om jag inte får hjälp nu. och då menar jag nu mår så jävla dåligt och orkar inte med någont ting längre. vet inte vad jag ska skriva mer sitter och gråter och lyssnar på ozzy ozbournes låt mama i coming home.