igår så smal det jag orkar inte mer jag vill bara dö de är det ända jag har tänkt på dem senaste veckorna. så nu så sitter jag på barn/ungdomsavdelningen i norrköpings sjukhus. fick åka in till sjukhuset vid ett halv två tiden för att jag tog förmycket av min medicin och det lede till akutmotagningen. jag mår bättre nu men vill bara sov. det var en jobbig känsla som jag fick igår. att min lossas pappa börjar prata med mig om killen som våldtog mig och att jag inte skulle ha skickat mejl till han. jag trodde det bara var mamma som visste men jag hade fel han visste med och nu vart han arg för jag hade gjort det och jag orkade inte mer. jag vet int hur länge jag kommer få stana på sjukhuset det är bara vänta och se. jag hoppas att jag får åka hem idag. senare idag så är jag tvungen att prata med någon spyckolog här men aa vi får se om det blir så vill inte snacka med någon vill bara hem och sova. jag orkar inte mer jag gör verkligen inte det.

Jag fattar inte att du orkar jag gör inte det. Du vet hur jag mår. Men du känner mig inte aldrig träffat mig och jag det känns att du ska sitta och trycka ner mig om hur jag ser ut. Du har aldrig sätt mig i verkligheten och jag fattar inte varför du hela tiden ens orka sitta och skriva om jag är fetto det vet inte hur jag ser ut så ge dig för i helvete du helt jävla patetisk person som finns . Okej jag jag är inte värdens smalaste person fine jag är inte det men jag är inte ett fetto heller. Och small eller inte om jag blir tillsammans med någon så ska den älska mig för den jag är. Jag kommer inte ändra mig för någon aldrig jag kommer göra det. Jag tränar då och då men jag kan inte träna för mycket häller för jag har skadat mig rygg sen så har jag problem med mina leder och det gör så det blir jobbigare och svårare att träna jag kan inte spela rugby längre och jag saknar det som fan det fick mig att vara glad för några timma det fick mig att slappna av men nu har jag lakt det åt sida och sluta skriv till mig för jag vill inte ha något med dig och gör försvinn.

Det 30 juni 2000 så var det den sita gången jag såg dig, skrattade med dig, kramade dig, pussade dig, och nu är du bara borta. Du försvan utan ett hej då. Jag kan göra vad som hälst för att träffa dig igen jag älskar dig som fan pappa. <333 Hoppas du har det bra.

vad fan jag vet inte om jag pallar längre. du kan fan sitta och trycka ner mig då kanske du mår bättre. men vad fan sitt och trakassera mig gör det, verkar inte som du kan göra något annat. att sitta och plåga andra som mår redan dåligt gör det att du mår bättre eller?. men kalla mig fetto kala mig tjock men en sak ska du ha klart för dig du är inte så jävla smal du häller. det jag inte för står eller tror inte det är bara jag som inte förstår är det fel att inte ha tele sex är det fel med det?? jag tycker det är patetiskt och äckligt att ha det. men aa det kanske passar dig. jag fattar inte att du ska sitta och kränka ner mig och tro att du är mycket bättre än alla andra med du är inte det. jag orkar snart inte mer att ta in all jävla skit jag får från dig att du än orkar bry dig om mitt liv hur jag ser ut hur jag beter mig hur jag mår. du läser min blogg för att du tycker det är kul att skratta åt min blogg. du får göra vad fan du vill jag bryr mig inte om dig fattar inte du det vill inte ha något med dig och göra ska du veta. okej jag stavar fel men du ska veta att jag har dyslexi så att det kanske inte är så konstigt att jag skriver fel. och orka bry sig om dig. du är ett år äldre än mig och beter dig som om du vore fem. väx upp för fan. ps du stavar fel med bara så du vet men men orkar bry sig om det.

Tiden förändras, personer förändras, jag förändras.

Du helt jävla dum i huvudet. du vet inget ting. Jag fattar inte att du orkar bry dig. Tror du vet allt men vet inget, om jag skriver att det är ett behandlingshem så är det väll det inget jävla ungdoms psyke. Det är inte gratis häller det kostar 3500 kronor per termin. så ta reda på fakta innan nu skriver till mig och att du är så jävla feg att du vågar skriva ditt namn men det behöver du inte för jag vet vem du är så det är lugnt.  Det vet inget så sluta skriv. Och om du ändå vill att jag ska försvinna så fortsätt att skriva så kommer jag att försvinna snart. Då kommer du få som du vill.

allt allt allt allt!!!

idag har jag inte gjort mycket bara sovit i stort sätt. jag hade ett långt och jobbigt samtal med morbror igår. dem kom hem till mormor och vi var där och pratade. jag förklarade om rösterna och att det bara blir jobbigare och jobbigare med att jag hör dem. och jag kan inte sluta att lyssna på va dem säger. vi satt länge jag och han eller det kändes som en evighet. vi pratade om skolan och hur vi ska göra för nu kommer det vara viktigt att jag sköter skolan och sånt mycket det vet jag och så han vill att jag ska prata med lärarna om hur det ligger till och så vissa dagar orkar kanske inte jag att gå till skolan så om jag skulle kunna få det hem skickat på mejlen eller något sånt. sen ska han hjälpa mig med att kunna öppna mig och prata med en psykologi och det och så jag kan hitta någon bra. det är lätt att prata med han för jag kan bara säga vad jag känner. jag kan inte göra det för mormor eller mamma och det kanske är jobbigt men vet inte riktigt vad det beror på men aa. sedan fick jag ett svar från behandlingshemmet ena jag har sökt till. men jag fattar inte att dem ens kan skriva så som dem gör. så här var ungefär svaret jag fick.

Detta är min blogg och ni får fan tycka vad ni vill om mig. Men jag skriver om hur jag mår och vad jag har vart med om i mitt liv. Det betyder inte att jag är hora, skabb, emo eller vad fan ni vill kalla mig. Om m´ni inte tycker om det jag gör eller vad fan jag mår så behöver ni inte läsa. Dem som vill läser och jag pallar inte mer med ert jävla skit snack. Ni kan fan trycka ner mig jag mår ändå piss så varför ska jag orka bry mig trick ner dem som redan har det jobbigt då kanske ni mår bättre. Ni kan sitta och tänka vad fan ni vill om mig det bryr jag mig inte om men om ni ändå ska skriva det så kan ni tänka er för att sitta och kalla en som redan mår piss saker tänk om det blir för mycket och det beror på det hon tar sitt liv. Men folk tänker inte så långt det tänker bara på sig själva och bryr sig inte hur andra mår över det dem har skrivit. Men aa jag vill inte ha eran jävla kommentarer det klarar jag mig undan ni sonm läser hoppas jag att ni fattar vad jag menar.

Jag har tappat all kontroll. med mitt liv, vet inte vad som är rätt eller fel. Det som gör det värst är att fast jag kanske kommer flytta till mormor så vill jag bara dö. Jag vill det och vem skulle bry sig. INGEN. Vad fan kan läga mig ner och dö nu spelar ingen roll finns inget att leva för. Jag har inget att leva för.

allt kan vända så snabbt från ena stunden mår man okej bra till att man vill dö. i lördag så tog mitt hopp slut. jag klarar inte att gå upp från sängen längre jag ligger bara i sängen och vänta på att dagarna ska gå. tiden står stilla vet inte vad jag ska göra längre. vill bara rymma och att alla problem ska försvinna men dem gör inte det. allt i mitt liv är bara fel, inget som funkar längre allt jag gör allt jag säger blir bara fel. vad skulle det göra om jag tog mitt liv vem skulle bry sig vem skulle komma på min begravning. varför skulle någon bry sig. det finns ingen som skulle göra det.jag har sökt in på ett behandlings hem i finspång men jag vet inte om dem kan hjälpa mig. det är ingen idé att gå upp från sägen och lossas om att vara glad det är bara fuck up atl. i mitt har det kanske inte hänt så jävla alvarliga saker som folk tycker men dem vet inte hur jag känner mig eller hur jag mår. nu förtiden orkar jag inte ha mitt lila face och jag. kan inte gömma mina problem det går inte längre vad fan är det värt att leva när man inte änns kan prata med sin mamma. jag har ingen kontakt med min mamma och jag vill ha det att vi kan prata att vi kan bara vara hon och jag ibland. men jag vet att det aldrig kommer bli så. folk kan sitta och trycka ner mig och kalla mig emo och vad fan dem vill men jag tog aldrig åt mig för men nu blir det bara för mycket jag vet inte om detta kommer vara det sitta inlägget eller om jag ska skriva om något mer jag orkar inte med livet och det menar jag. jag fattar inte hur folk kan tro att man mår så jävla bra och dem säger att man kan prata med dem m allt men när man mår som dålighet så vänder dem ryggen till och vill inte hjälpa till när man behöver hjälp. allt blir bara fel mitt liv är helt jävla fel allt är fel i mitt liv jag vet inte hur jävla länge jag kommer orka att må så här. jag vet inte om jag kommer orka gå upp på morgonen och bara se glad ut. vad fan är det mitt fel att jag bara vill dö eller ligger det något mer bakom det jag vet inte och jag vet inte om jag kommer få reda på det. jag vet inte vem jag är eller vem jag kommer bli eller om jag kommer leva. jag vet inte vad för person jag är. men jag få se om jag kommer in och dem kan ta i mot mig mitt liv är bara fel och jag vet inte vad som kommer hända. jag har slutat äta min medicin jag orkar inte ens gå upp och ta dem. jag orkar inte bry mig om dem hjälper eller inte men en sak vet jag och det är den ända saken jag vet det är att om jag inte gör något nu så kommer jag nog inte leva nästa år. det är en sak jag vet och den saken kommer att finnas i mitt huvud tills jag dör om jag inte får hjälp nu. och då menar jag nu mår så jävla dåligt och orkar inte med någont ting längre. vet inte vad jag ska skriva mer sitter och gråter och lyssnar på ozzy ozbournes låt mama i coming home.